盼循环
如果我死了，请记得我曾经有一颗纯净的心……曾经的我单纯的以为爱情是神圣的，是公平的，所以当我爱上一个人时我全心的投进了。傻傻的以为只要对他好他也会像我爱他一样的爱我。直到最后，他转身离去的背影没有一丝眷恋，我的心第一欠感觉到了痛，从未有过的痛。单纯的我还抱有希看，心想总会有人真心来爱我。于是又进进了另一个感情世界，一如从前，认为只要对他好也会对我好，最后也只是验证了那句话“爱的最深的那个人伤的也最深”。我抱着这颗受伤的心等待真爱降临，却等来一次又一次的虚情假意，终极伤痕累累……
我慢慢变的不安，变的颓废，变的放纵。我开始在网络寻求安慰，用***麻醉自己。我于一个又一个男人纠缠在一起，没有感情，没有责任，只是麻木的“享受着”，每一次撞击我都会痛苦呻吟，那不是陶醉，那是罪恶撞击心灵时良知发出的哀怨。
依然渴看爱情，却也畏惧爱情。不是不想爱了，而是不敢爱了。
有些人很欢快，因为他们（她们）有颗纯净的心和纯洁的身体；有些人很快活，因为他们（她们）有个肮脏的身体却也有一颗邪恶的心；有些人很纠结，因为他们（她们）有颗邪恶的心却要假装清纯；有些人很痛苦，因为他们（她们）有颗纯洁的心却背着一个肮脏的身体……
曾经欢快的我被那些纠结的人深深伤害，变的越来越痛苦，痛的麻木了也只能去接受，接受那些快活……
终于，我感觉自己得到了应有的惩罚，身体一天比一天虚弱，浑身无力，头痛，发烧，咳嗽，腹泻……一切症状和艾滋似乎。这个被社会排斥和鄙视的传染病，我没有害怕，反而有些期待，期待它快些将我吞噬，带我离开这个肮脏而又虚伪的世界。去地狱也好，用严刑鞭挞除去我满身污垢。去天堂也好，用佛音梵唱净化我被玷污的灵魂。
我喜欢躲在自己的世界里，紧闭门窗，放开窗帘遮住阳光，打开昏暗的灯，一个人享受着孤独，享受着寂寞，享受着恐惧。我会笑，大声的笑，笑到哭，痛彻心扉的哭。我会叫，怨恨的叫，叫到撕心裂肺，叫到欲喊无声……
我的世界和心一样的黑暗，每一次爱情降临都会感觉到一抹星光，以为他是我的方向，于是我向着星光追逐，却发现那星光越来越昏暗，慢慢消失，让我在黑暗中迷失方向。我怯怯的挪动脚步，摸索着前行，然而那些若有若无的星光已然把我带到了悬崖边缘。
深夜，房间的灯依旧亮着，呵呵，实在不知从何开始我的灯便彻夜不熄了。只是这晚，发着烧，身体酸酸痛痛的，寂静的夜里咳嗽声如此刺耳，我努力压制着不去影响室友。是单纯的感冒吗？我不敢想下去，如果我真的得了那可怕的艾滋病，是不是意味着我的人生将画上乌黑的一笔句号？是不是我的一生即使死去也是肮脏的？
我做了个梦，梦里回到那个纯洁的少女，回到那个善良的时刻，碰到了帅气潇洒的他，我告诫自己不要相信爱情，可是心却还是为他而颤抖，不可自拔的爱上了他。
终于明白，即使一切重演，那些选择也不会改变，因为爱过。只是如今的我还有资格去爱吗？此时的我是否真的在等待死亡的降临？
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