看得我真的潸然泪下
本帖最后由 永失我爱 于 2012-5-22 19:27 编辑这是我2004年写的一篇文章，那个年代刚经历了和大学女朋友分手，可谓有感而发。如今，8年过去了，再次看到这篇文章，真的潸然泪下、、、、、、思念情怀永远荡漾着我的心
今天，很好的月亮，浅浅的云纱就在她的周围。好像有很长时间没有在这样美好的夜晚沐浴这种安宁和静谧了，因为在这个浮躁和忙碌的都市，人心已死了太久。看看这月亮吧，这撒了一地清辉的月亮，我说，竟勾起了我许多的思绪。
她在干什么呢？我知道，从两人分别后的所有日子她都在恨我，诅咒着我的不是，把过去的缠绵当作一例例的错事，悔恨着。她也把后来环境，比如说与他人关系的恶劣归咎到我的头上，这使我有些难过。她已有了男朋友，如胶似漆，关系非常的好。两个人在别人的风雨声中独立营造着自己的空间，把爱情当作了一切的保护伞，在温馨和甜蜜中检点着一天一天，我有些羡慕他们。我幻想着有一天在一个雨霁的月夜中能见到他们，牵着手让背影在昏黄的路灯中被拉长，这种久违的情境让我有些心酸，而她能够看见了我吗？眼中只有冷漠和淡然，空明的积水荡漾着我的心，斑驳的树影那天骚动了我所有的情思......
也是在一个有月的晚上，我梦到她了，她的笔迹还是那么的娟秀，在空旷的大街上，寂寥和蓝色的背景下，写着：有时候我会打开电脑。独自浏览她那美丽而紫色的文字。这些话惊醒了我，泪已湿了两颊。可是她又在哪里？那个在千年结束时拉着我的手在路灯下欢快地走的她在哪里呢？那一个夜晚我永远忘不了，天空到处飘舞着雪花，晶莹地让人有些心醉，无数祝福的声音象鸽子一样在空中传播着。告别系里学生工作的所有喧哗，她告诉我；只有这个时候我才完全属于她。还是一个夜晚，就有些人去楼空的感觉了，打开窗户，夜色是那么地凄迷，偶尔几声落单雁叫惊动着我，山和雾迷漫在一起了，远处北京昌平亢山广场一片寂寞，中国政法大学的池溏氤氲着白气。
那一天对她的思念似乎是一种高峰体验，那么深刻的触动着我，夜色里倾听“梁祝”的琴弦声，在感受孤独的时候觉得有种自戕的味道。好在那天之后，我就有了些理智，用各种各样的方式麻醉和隐藏着自己的情感。好象生活在自己的梦里，我以为自己已经忘了她了，尽管许多的细节常常在不经意间让我发呆。我常常对自己说：感谢这城市的繁忙，让我远离了这烦人的情感。虽然有些无谓的感觉，但我想可能这就是人生。
同宿舍的同事周峰正痴恋着他的高中同学，在很多的夜晚辗转不成眠。是在一个冬天的夜晚被我发现了这一个秘密，当时他的她被水果刀削了手，血流不止，他居然赤着脚就冲下了楼，平常沉稳的他那天竟然那么果断。直到夜深才拖着疲惫的身影回来。他和衣而睡了。不经意间发现了纸上零乱的字迹：看着你那么疼的样子，在这样的冬天，我真想为你削一辈子苹果。这张纸条他显然不打算给她，而到了后来，两人也没有走到一起，可那句话让我想哭了。那一天铅色的天空像要压下来似的，到处都是她和我在一起的身影，虚构着我的视野。我想了很多，恍恍惚惚中睡了.......
今天，在阑珊的灯光下，我一个人走着。茫茫然的样子，怎么街上竟空无一人。夜空还是那么蓝，那么静。我觉得我是有一些醉了。这个远离激情的年代，谁还会苦苦的守望着情感的空间呢？月色是这么的美，真正的情感在哪里呢，想到这里，我觉得自己真是醉了。
有很多的时候，我知道XX是不属于我的。但是我不想欺骗我自己的真实情感，我真的好在意她，可是她真的在意过我的感受吗？我原本以为我已经可以轻而易举的放下这份感情，可是我真的做不到！
她的声音从梦里轻轻传来的时候，我固执地企望流失的岁月会走回来，我如孩子任性地要天上的星星般幻想她会给我机会，在我梦醒的那一刻，她会坐在我的身边微笑着，用她惯于称呼我的称呼呼唤我，而我会用再熟稔不过的动作轻抚她的发际……
我的泪无声地滑落，自你我争吵之后，在我孤寂的心中，永远不会忘记的那个人就是你啊！想你的感觉是什么，就是一想起你的名字就心痛。
我永远无法原谅自己，我是怎样故意说些伤害你的话来隐藏内心深处害怕失去你的恐惧，而我只是沉默着一支接一支地抽烟来排遣内心的悲伤与无助。我是怎样毫无顾忌地冲着你渲泄心中的绝望和惶恐，尽管我明白你心里也存着一样的惶恐和绝望。那时的我像极了无助的人，多少次我冲你嚷：“你是否体会过我的感受！”明知你也是不可能一时永远属于我，明知你不可能立刻和你所谓的“男朋友”分手，可我还是一次又一次的在内心期盼你给我机会，可我却一次次无来由地在你我之间频繁地发动争执，一次次争吵过后和你立在漫天无际的空地里相拥而泣、相视无语……那时的我是怎样偏执地一点点耗尽你的热情，一分分伤透你的心。
原以为时间是最好的愈合剂，可以把所有的伤痛轻描淡写地冲刷至了无痕迹，可是对你的思念却如醇酒，时间愈久思念愈浓烈。你不在的日子我做不到不想你，做不到想你的时候不心痛。我试着努力去忘记，试着把你藏到无法触及的记忆深处，可是越是努力，越是无法忘记，由此，我才明白刻意去忘记只是换另一种方式来思念。你入我梦来的时候，依然是我最熟悉不过的带有几分羁傲几分顽皮的微笑。
我曾无数次构想周末重逢后你的模样，无论怎么想像依然是我最熟悉不过的带有几分羁傲几分顽皮的微笑模样。无数次记忆起你第一次对我说起你为何剪断长发，无数次记忆起与你共事的快乐日子、、、、、
我曾无数次想像与你再次相逢的情景，是要假装轻松地说句"今天天气真好"，还是故作平静地问你"周末和你朋友过得日子一切可好？"还是强装淡然形同陌路般擦肩而过。不过我明白，不管如何思念你，这么长的空白时段你我再也弥补不了，因为我明白你已经不在属于我，老天不给我机会？事事你总是第一个想着你的朋友而绝对不是我！花儿谢了还会有再一季的新绿，可那错过的情人节却已无从拼起。所以，我最心爱的人，我给你我最诚挚的祝福，希望你在别后的日子里幸福安宁、、、、、
我知道，你收到了我所有写给你的邮件。沉默是懦弱而愚蠢的，我蔑视这样的你和你选择的这种方式。
你不合时宜的出现和轻率的行为，让我连续50多天的深夜在贯穿肺腑的疼痛中醒来。这一切，如果你全然无觉，我将诅咒你，有一天你也会感受同样的疼痛。你这个倒霉蛋，碰到我，你真是太不幸了。我是一个核按钮，你本该绕行的，你却不知轻重地碰到它。这些能量都将聚集在诅咒中成倍地补偿你，尽管，这不是我希望的。
我眼里突然溢满泪水，我写不下去了。我只是在生你模棱两可的气，却用这么恶毒的话语？我害怕不清不爽，就像我痛恨脏玻璃、散光、混乱一样。因为我现在就在一块脏玻璃前看见了我散光的眼神和混乱的样子。如果在那一刻，你对我怀着美好的情感，就告诉我真相，
就当满足一个孩子的好奇心，我希望所有成长的记忆都是平和温暖的，而不是步步为营。我想我是应该祝福你，祝福你在傲慢和矜持中发酵并腐烂吧，如果有一天，我在远方能够闻到甜蜜的味道，你就可以解脱了。
写到这儿的时候，我又上了一下网。发现了第一百零一封被退回的邮件，笑出了眼泪。在这个荒诞时代，我的爱情如此脆弱，被一次次退回，我对你的激情，在退回中被一点一点耗尽。
我想过不了多久，咳嗽会不治自愈，胸口的疼痛也将渐渐消散下去，没有什么是不能结束的。虽然如此，我还是希望你能够看见这段文字。并以此感谢，你在98年荆州的荆中路一个录像厅中对我那冰凉的不人道的吻——给了我感冒和思念，害得我在一段时间内，无法去亲吻任何人。
此贴保留，有时候哒仔细来看！ 今天，很好的月亮 {:soso_e113:}今天下雨嘞会更思念她吧？！ 原创首发的话必须要加精华。 有时候没有得到你要的，你将得到更好的
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