寂寞是因为思念谁
你知不知道思念一个人的滋味？我头发凌乱的坐在窗前,洗发精的香气长久的弥漫在空气中。有一种说不出的疼痛,在心底蔓延开来,泪水滚落唇边,尝到了苦涩的味道。闭上眼睛,反反复复的唱着一首歌,你知不知道思念一个人的滋味？
我想,如果能再遇见洛,我一定不会像个挥舞着翅膀的天使,在天上飞来飞去了。我宁可做个世间最平凡的女子,过着最平淡的日子。只是,还有这种可能吗？洛走了,这一走,也许是一年两年,也许是十年八年,也许,再也找不到他了。
挥着翅膀的女孩
感觉有点伤感……
四月,家里的那株米兰早早的开了花。嫩黄色的花瓣散发出淡淡清幽的芳香。我一直悉心的照料着。因为,花,是洛送的。当时,只小小的一枝,毫不起眼,是查了许多资料才掌握了它的喜好,没想到,竟然养得枝繁叶茂起来。我一直以为,洛是喜欢自己的。即使他从未对自己表白,即使自己和别的男孩子约会、吃饭、逛街、看电影。但我以为,我和洛需要的,仅仅是时间。洛对待我,就像宠爱一个孩子,纵容我一切无理的请求,洛说,我没办法拒绝你那双眼睛。在杂志上看到：当一个人明知对方的要求无理,却仍不能拒绝的时候,如果不是怕,那就是爱了。所以我理所当然的认为,洛是爱着自己的,否则怎么会如此相待。可令我不解的是,洛从来没有像我表示过什么,甚至就连一句暧昧的话都不曾有过。难道这一切,仅仅是自己一相情愿的错觉？这不禁让骄傲的我有些恼火,明明青睐已久,却视而不见,故意装出一副无所谓的态度。我甚至有些恨。为什么他不能主动一点,为什么他不会像其他男孩一样,请求给我招之即来,挥之即去的机会。我密友说,这都什么时代了？如果真的喜欢,主动一点又何妨？我能只摇了摇头,这根本不是我的性格。
我的确有很多值得骄傲的资本。不论出现在什么场合,都是众人眼中的焦点。换句话说,我早已经习惯了那种被众星捧月似的感觉。我密友说,这全是朋友们把我宠坏了。可洛说,归根结底,我到底还是个孩子。是因为缺乏安全感,所以才会需要更多的爱。我喜欢写字。用文字追求理想中的爱情,用文字记录自己受伤的心情,可却又怕别人通过那些文字,看到内心中真实的自己,我渴望被了解,却又害怕被伤害,本身就是个矛盾,看到自己在这矛盾与无奈中挣扎,就会情不自禁的心疼。我写的故事永远是以悲剧结尾,那是因为我知道,只有残缺,才是真正意义上的永恒。我会突然唱起歌来,会无端的落泪,会在人群中有寂寞的感觉,这都是别人不能体会的,我是个敏感而又脆弱的小东西。洛说这番话时,我不在旁边,所以我并不清楚,自己在洛心里的位置。后来还是我密友告诉我的。我密友想,洛才是真正了解我的,我错过他,终有一天会后悔。
我清楚的记得,自己第一次见到洛,是在他的家里。听我好友云说,洛从小学画,一直希望出一本自己的画册,就把我介绍去当他的模特。那是一个美好的黄昏,洛搬了一张椅子,让我坐在夕阳里,阳光斜斜的照进来,把我的影子拉得好长好长。我卷曲的长发,白皙的脸庞,如星子一般闪亮的眼眸,微微上扬的嘴角,都被洒上了一层温暖的橘色。洛就那样陶醉的望着我,挥笔画下我的轮廓,动作很是潇洒。洛看到我额前的头发垂下来,风吹过盖住了眼睛,就走上前,温柔的帮我把头发别到耳后。那一刻,我们离的那么近,我感觉到,洛的手指,轻柔的在自己的脸颊停留了片刻,脸颊就变得滚烫,甚至可以闻到洛身上淡淡烟草的味道。这种感觉,那么的熟悉,那么的自然,仿佛在梦中出现过一般。我知道自己爱上了眼前的男子。我说,你要把我画的漂亮一些。洛点了点头。
那段日子,我有空就会去画室找洛。帮他削铅笔,帮他裁画纸,帮他在调色板上挤红色的颜料,然后就乖巧的坐在一旁,让洛画她。洛问我,为什么每次只帮他挤红色的颜料,我就笑着说,那是我最喜欢的。画作完成,我欣赏得看着画中的自己,高高的举起来问洛,这女子美吗？洛就笑着点了点头。我得意的扬起了头,我想眼前的这个男人,已经为我着迷。我好友云对我说,不要辜负了洛对你的情意。我就把头转向另一边。洛从来没有表示过什么,又谈什么情意呢？还有半句话,我还没出口,就给咽了回去,我想说,人没有希望,就不会失望。
云是我最好的朋友,也曾有过一个很要好的男朋友,已经谈及婚嫁,只是后来为了事业,那个男人离开了她。临走时,他对云承诺,一定会回来找她。开始的时候,还书信不断,到后来就渐渐没了音讯。云写了很多封信给他,却都被打了回来,信封上赫然印着查无此人的字样。简直是小说里,俗烂情节的真实写照。我告诉云,男人一定是早已变了心,才会这样千方百计躲她。云就不再说话。她等了那么多年,始终不愿意相信,男人是真的离开了她,就不断告诉自己,男人是会回来的。只是她不知道,那个她日思夜盼的人,此刻,也在这个城市。我没有告诉云,我曾经见到过那个男人,也见到了男人身边的女子。我上前狠狠的给了那个男人一巴掌,为云这么多年来的等待。我之所以没有告诉云,是不想打碎云多年来的梦。真相太残忍,会让人无路可退。
我故意在洛面前语调暧昧的和别人讲电话,故意把别人写给我的情书,摊开摆在桌面上让洛看到。我以为,这样可以气到洛,只是洛对于我刻意的表演,只微微一笑,丝毫不放在心上。洛不屑一顾的态度更加激怒了我。既然根本无心,当初又何必招惹,我更恨自己的软弱,为了一个不爱自己的人而变得憔悴。所以我更加放纵自己,可以整晚泡在酒吧,学别人抽烟,疯狂的跳舞,是想要证明给洛看,不是没有他就活不下去,自己依旧是大家心中的日月。
有很长一段时间,我没有再去找过洛。开始的时候,我还以为洛会来找她,可是没有。我就开始恨洛。是因为他,自己才学会放纵,甚至过自己并不喜欢的生活。云说,这并不关洛的事,他最近因为筹备画展的事,已经忙得焦头烂额了。我就笑笑,即便是不喜欢,自己也已经习惯了现在的生活。只是在夜深人静时,我开始默默的流泪,开始深刻的想念洛,想念那段坐在夕阳下,看他画画的日子。我把QQ的留言改成：你知不知道,思念一个人的滋味？她希望洛看到,希望洛能明白自己的心思。
再见到洛,已经是二个月以后的事情了。那天我在酒吧里和朋友喝酒,无意中看见洛和几个朋友走了进来,就故意笑的很大声,我知道,洛已经注意到我。就转过身,不去看他。接着我又优雅的从皮包里拿出烟,装模作样的吞云吐雾。我没有想到,洛会径直朝我走来,把我手里刚刚点燃的烟狠狠扔到了地上,又飞快的把我带出了那个昏暗的鬼地方。清爽的晚风,让刚刚喝过酒的我清醒了不少。洛拉着我一直走了很久,风很轻,很柔,我感觉到来自他手心的温度,心里一阵甜蜜,就迎合的握住。真想一直走下去,我情愿这样和洛走一辈子。可当我转念想到几个月前,洛对自己若即若离的态度,就又告诉自己,不该对这个人报有幻想。他太危险,太高明,会让自己受伤。我用力想甩掉洛握住自己的手,只是没想到他握的那么紧,丝毫挣脱不开,就停下来,倔强的抬起头紧紧盯住他的眼睛。洛看到,那双眼睛里充满倔强,充满气愤,更多的是委屈。他的心就软了下来,他的心想把眼前的女子,紧紧拥在怀里,可他的手却又猝不及防的推开了我,转身离去。
我对云说,我要和另一男友在一起。云问我是不是真的不喜欢洛了,我就负气的点了点头。云望着我认真的说,我知道你心里真正爱的是洛,你这么做,只是在故意气他,是吗？我就转过身去说,我是不喜欢这个男友,可是我喜欢他喜欢我。我的眼里,充满了负气,充满了委屈,就像是个没有不到糖果的孩子。
云找到洛质问他,你说过,月只是个孩子,你怎么忍心让她这么痛苦？洛并没有回答云的问题,只是把头深深得埋在双手里。云看不到他的眼睛,又觉得自己的语气太过严厉,就缓和的说,月现在是全新的美姝,难道你真的不能忘记过去？你这是在惩罚她,还是在惩罚自己？
爱过后,再分别已是天涯
云的一番话,又重新勾起了洛痛苦的回忆。不经意间,那些从洛生命中划过的变故,又回到眼前,变成一副渐渐变浅的画面,再又被风吹散。
他始终忘不掉那个冬日的早晨。那天,我是去和他说分手的。曾经美好的感情被我全盘否定。曾经温柔的笑容变成冷峻的面孔。洛清楚的记得自己内心的痛。其实他从一开始就知道,我是个长着翅膀的天使,终有一天会离开。只是他不愿面对,他以为我会为自己改变,可结果证明他错了。我不属于任何人,就如一缕来去自由的风,不会为了任何人停留自己的脚步。那天也是在自己的画室里,他画了一副我的背影,那么决绝的背影,让洛的心冷若冰霜。既然无力挽回,他选择了放手。他知道,也许只有这样,他才不会真的失去我。只是从那天开始,在他的画中,就再也找不到艳丽的红色,因为那是我最喜欢的颜色。
挂在画室里我单薄的身影,此刻越发显得飘忽,好似一个从画中走来精灵,轻轻的来了,又悄悄的走回了画里。只是,月一并带走了洛全部的爱,以及红色象征的,对生命全部的热情。洛总幻想着,有一天,画中的我会重新出现在他面前,一切的不愉快仿佛从来没有发生一般。
但洛万万没有想到,短短几天的时间,他差一点,就再也见不到我了。一场意外的车祸,险些让我丧命。抢救工作已基本告一段落,当洛仓皇的奔到我的特护病房,只看到我苍白而没有血色的面容。带着厚重氧气罩,身上插着管子,身边的仪器不时发出不规律的,微弱的声响。整个病房死一般的沉寂。洛没办法形容自己心中的痛,那一刻,他宁愿躺在这里的人是自己。怎么会这样？仅仅几天的时间,那个青春靓丽、灵气逼人的我不见了,取而代之的竟是病床上一副毫无生气的躯体吗？洛一声声唤着我的名字。
每天都会到医院去照料我。给我带新鲜的百合,陪我说话,帮我按摩。等我睡着了,自己就坐在一旁,拿着画笔,画我熟睡时的样子,像个睡梦中天使。云跟洛说,月离开你,是她一辈子的错误。洛就摇了摇头,他说,我现在只希望她能快点醒过来。我要她醒来后,第一眼看到的人就是我。云看见洛站在窗边为我祈祷,他说宁愿用自己下半生的幸福,来换月能够醒过来。
可当我病情稳定下来,云再找洛时,却怎么也找不到他了。洛走了,带着这三个月来,为我画得厚厚的一落画稿走了。他的家里、画室,云都去找过了,可是都上了锁。后来云在自己家的信箱里,发现了洛寄给她的一封信,洛在信上说,他的老师在加拿大为他安排好留学,他也是因为月的病情才迟迟没有动身,现在看见月好了起来,他终于可以放心的离开了,他要云代他好好照顾月,还求她不要把自己所做的一切告诉我,他说月当初既然选择了分手,他绝不是希望以此来挽回些什么,更不希望月因为这些而感到歉疚。
后来云才把这些告诉我
我身体恢复的很好,很快就可以出院了。
别因为寂寞而错爱,别因为错爱而寂寞一生。
入秋时节,我真的开始和另一男友交往了。他是个单纯而又快乐的男孩,有着清澈的眼眸,明媚的笑容。我和他在一起真的很快乐。他总会变着法的掏换些好玩的东西送给我。例如一个翠绿色的石榴花瓶,两尾墨色金鱼,或是一把白色团扇。他知道我喜欢吃梅园的杏仁豆腐,就隔三岔五的带我过去,坐在狭小而明亮的店堂里,向老板要一碗多加了桂花蜜的杏仁豆腐。我也不再出入酒吧歌厅那种地方。我开始专心写作,写一些看了就会让人落泪的文字。云看着我的变化,她知道此刻的我虽然看起来很幸福,可并不快乐,内心的忧伤,只有看过我文字的人才能体会。
十一月,刘若英第一次要来这城市开演唱会。那是我喜欢的女子。有着浅浅的笑容,有些许寂寞的气质,有婉转的歌喉,用心在唱生命中的故事。只是我们去买票的时候,一般价位的票已经全部售空。站在原地犹豫了很久,还是没有买高额的票。不是没有失望的,那个同是双子座的女子,心里一定也有许多属于自己的小寂寞,小美好。我执著得相信,自己是懂那个女子的。演唱会当晚,男友锋拉着我去首体门口等票。门口聚集了很多人,我们在人流中穿梭。男友锋紧紧握住了我的手。这个瞬间,我就想起了洛,以及,过去的那个,仲夏的夜晚。演出已经开始了,我们急得像热锅上的蚂蚁。我听见里面震耳欲聋的音乐声,踮起脚尖,依稀可以从门缝里看见那个盛装的女子。最后,还是想办法,悄悄塞了钱给工作人员,把我们带了进去。虽然进去的时候,已经开场很久,虽然我们只能坐在通道冰冷的台阶上,可我已经很知足了。从一进场,我的目光就一刻不离的盯着舞台,那绚烂变化着的灯光,那特别的舞台布景,更因为舞台上,那个寂寞的身影,这一切都足以让人着迷。我随着台上的女子一起歌唱,陪她一起流泪。正当我陶醉时,锋第一次吻了我。那么轻,那么柔,像是怕把我弄碎似的,浅浅略过我柔软的唇,又飞快的离开。我就把头靠在锋的肩上。我想,如果现在坐在自己身旁的人是洛,那该有多好。演唱会结束后,我坐在那里哭了很久,说不出什么原因,只是觉得心里很多委屈。锋不懂我为什么会这样,只能坐在我身旁,紧紧的握住我冰冷的手。
洛的画在画坛也渐渐有了些名气,不断有记着约他做专访。我就轻易的可以在报刊杂志上见到洛。我把有关洛的专访剪下来,细心收集在一起,整理成册,并没有过多奢望,我只是想,自己能为洛做点什么。听说洛终于要开个人画展了,我开心的打电话给云,要云代我送一个大花篮过去。云问我为什么不自己送去,我就不说话了。既然选择了锋,那就告诉自己,该学着遗忘。
我没有想到,画展会如此成功。各大媒体头条都纷纷报道画展的盛况。我也没有想到,自己会真的踏进画展的大门。画展的最后一天,若不是云执意拉我过去,我是无论如何也不会去的。可我还是精心的打扮了一番,我是不想让洛看出自己的失意。我没有想到,当我站在门口的一刹那,就看见了自己的画像。那副名叫背影的油画,赫然挂在展厅最显眼的位置。可是,我怎么也想不起来,自己究竟什么时候让洛画过这副画。那熟悉的背影,在洛的笔下,显得那么飘忽、灵动,仿佛下一秒钟就会飞走。还有那画中红色的裙子,那么的鲜艳刺眼。我站在自己的画像前,心里一阵莫名的委屈。没有人看到,在泪滑落之前,我用纸巾,轻轻的拭了去。有人介绍说,画展上的画都是可以现场拍卖的,我就当即向主办方询那幅背影的价格,可当我被告知,那幅背影,是现场唯一一幅不被拍卖的作品时,我的心,就又被重重的撞了一下。原以为会在画展上遇见洛的我,也因为洛的迟迟没有出现,心中不免多了一分沮丧。
晚上吃饭时,锋丝毫没有看出我异样的情绪。自从我见了那幅背影,心中就再不能平静了,那幅背影,在我的脑中,长久的挥之不去。锋说笑着把公司好玩的事情讲给我听,我却一个字也没听进去。我眼前出现的,是洛那深邃的目光,以及初次见面,他的手指带给自己脸颊,那火一般的感觉。我的头开始疼起来,感觉冷,一定是昨晚忘记关窗子着凉了。锋用手背试了试她的额头,又摸了摸自己,像是发烧了。开车把我送回了家,又看着我吃了药睡下,锋才离开。我窝在床上,就抑制不住的哭了出来。我知道自己不快乐,却无力改变什么。
每个人都在自以为是的执著中忽略真相。
云红肿着眼睛,努力控制住自己的情绪对我说,我看见那个男人了,还有,他身边的女子。云辛酸的笑了笑说,原来,他早已经回来,原来,我们一直住在同一个城市。说完,她就抱着我哭了出来,两个为爱情所累的女子抱在一起痛哭,是不是哭过之后,一切的不愉快,就都会随眼泪一起流走？
我决定了和锋摊牌。我知道自己并不爱锋,而自从看过那幅背影,我终于决定放下骄傲去找洛。无论最终会是什么答案,无论洛要不要我,我都不会后悔今天所做的决定。锋看着眼前日渐消瘦的我,他说,我知道,你一直爱着另外一个人,也许我能博得你片刻的欢笑,但那只是表面的,绝对不是爱情。锋笑了笑,其实,我一直在自欺欺人的以为,终有一天你会被我打动,但我错了,爱情是两个人的事情,并非一个人努力就会有结果。
离开前,锋交给我一封信,是洛写给我的。洛在信上说,月,我是真的爱你。无论是当年选择出国深造,还是回来举办画展,甚至刻意躲避你,全是因为爱上你。爱上长着翅膀的你。我有很多很多话想告诉你,可此刻长话短说,如果你去过了画展就会看到,我为你画的背影,那是我最钟爱的作品,因为那是我为我爱的人所画的。画展会举办三天,我会在画室等你三天,如果你爱我,就来找我,请允许我照顾你一辈子。
我飞快的跑出门,直奔洛的画室,今天是画展后的第二天,我一路上默默祈祷,洛一定要等我,一定要等我,因为天使终于肯放下骄傲,我终于知道什么是自己该珍惜的。不,事实上,自从我出事后第一次去洛的画室,无意间看到那幅背影,看见那触目惊心的红色的瞬间,就让我明白：以一个全新的我,重新开始一切。可为什么还是错过了呢？难道我们今生注定无缘？
当我赶到洛的画室,门已经上了锁。透过窗子向里面望去,挂了满满一屋子我的画像。有我灿烂的笑容,有我凝望时专注的神情,有我睡着时的安详的面容。我知道,洛走了,这次,是真的走了。与以往不同的是,这次他把所有我的画全留了下来。他这一走,也许是一年两年,也许是十年八年,也许,我再也找不到他了。 他... 非常非常喜欢这样的一首歌... 是童安格唱的吧....... 楼上看完了吗,晕什么,笑什么,戴什么墨镜? 小邓子,,我特别喜欢这首歌,,特别的好听,,你知不知道思念一个人的滋味,,就像喝了一杯冰冷的水,,,你知不知道,,,,,听了感觉特别舒服,,,, 不知道是在思念谁 是还不错,老婆变心了啊...
感情真的很累!
一个小小的误会,一句无心的话语,都会断送一段感情!
可怕的是:许多年以后发现自己的心中从来都没有把那个人忘记过!希望时间还不是太晚!有情就让它开花结果!
不识庐山真面目；
只缘身在此山中！
以下是引用chkhg在2005-7-23 21:19:06的发言：感情真的很累!
一个小小的误会,一句无心的话语,都会断送一段感情!
可怕的是:许多年以后发现自己的心中从来都没有把那个人忘记过!希望时间还不是太晚!有情就让它开花结果!
是啊. 为什么结局是这样的令人心酸呢？？ 个人想法不同罢了,如果每个人都像你们这样想,这世界该多美好.哪里还有伤害. 希望能遇到!
希望现在遇到的就是