梦魇依然
梦魇依然这一夜我该要失眠了………………
傍晚时分各人分享即将与家人团聚时的备礼，有给父亲母亲的，有给外公外婆的，有给祖父祖母的，谈笑之间，有人问，瑜，你买了什么给谁？有如被蜂蜇一般，哦，是的，我什么都没有买过，要送的人其实很多，我却连一份礼物都没有备好。怅怅然回到宿舍时，想到回去的包里需要装些什么时，除了几盒牛奶，再也没有什么了，而我并不是无人可送啊，那些陪伴我成长的人，难道不该受我的一份祝福么？给我胜过了父母之爱的那些人，我应该要记得才是啊。
虽然再一次想到了父亲，虽然记忆中只有他那被烧焦的黑乎乎的脸，这不影响我想念他的心绪一再滋长，年岁越长，这想念越发清晰。下雨天，他抱我在膝上，时间应该是有点久，我在他面前特别乖，特别安静，那一次他走了，就再也没有抱过我。二十多米的高处触电后随即掉下山去，在山下安静地被雨淋了不知道多久。那一年他不到三十岁。跟母亲的矛盾使得他的离去，变得扑朔迷离，而点滴的记忆似乎也在极力映证这一猜测。他要弃我们而去了，于是抱了我很久？于是雨天连鞋子也不穿就出去维修线路？哦，不会的，他舍不得的……
而他的离去给我的祖母带来了几近灭顶的灾难，她的身心由此造成了毁灭性的重创，三个儿子相继的离去，大儿子更是死得惨烈，她的心她的身，都被割得体无完肤，终于，崩溃了……
我的记忆无所谓留存，几乎是选择性的失忆，忽略掉一切当时与她有关的支离破碎的记忆。
而九年以后，积郁已久的她还是再次崩溃了，这一次，我再也不能说，与我无关，这一次是完全地因为我。她去寻过多少人受过多少冷眼，最后一次，带着我去民政局找有关部门解决我的教育问题再次让我也受到奚落冷眼以后，默默地带着我走在冬日的凛冽风中，想必心如刀割一样疼痛，那是我为数不多的几次与她一起去求援中的最后一次。没有预想那很有可能是她旧病复发的起因，无人给予慰藉，我是沉默着，她亦如此，我们如此相似，相似到无法给予对方除心底深处以外的任何形式的慰藉。所以她在我们毫无预兆的时候又一次陷入了绝望的泥沼，看着她一个人痛苦，看着她摧残自己的身体，我们的手伸出去她也不能拉住呵…………
她光着身体一步步往冰凉的河里去，围观的人越来越多，却没有一个试图去解救她开导她，她的叫嚣其实根本无力，没有人会靠近呵……唯一想靠近的我和姑姑，却只能被她更多地拒绝，我们在河边跪下来恳求和呼唤，声音微弱传不到她的心里啊。治疗过程艰难而辛酸，屡屡下跪恳求她依然不肯好好吃药和配合治疗，对姑姑的眼泪始终无动于衷，而单对我，是呵护有加，虽然方式过激但我知道她的意思，她紧抱着我，与我一起流泪：是谁欺负了你，怎么要哭？以后就不要去学校了，好多坏人，要害你的……………………我看到她被摁着掐着甚至绑着放到床上，灌汤药，不断被呛着，还要继续……纵有不忍亦无可奈何啊！
时隔十二年，我已不是只会跪着流泪恳求的孩子了，但依然没有能够保护好这样一个受尽了苦难的女人，更甚的是还令她为了我而倍受打击。也许她的每一个决定都会考虑着我，而我却无法第一时间里顾及她的感受呵。
想到父亲的惨烈，我会潸然泪下，梦到母亲的影相，我亦在梦中惊醒，而念及祖母时，我却只能无语……
那一种滴血的疼痛和不止的惭愧会令我失语，也令我一生都将背负着极深的爱与同样深的愧疚………………
就像她对我一样，即使是到精神崩溃，她也是唯一能触痛我心的人呵………… 惨烈的、黑色的、痛苦的，这段文字像梦魇，读起来让人难受！
你的承担是我无法想象的，你的坚强也是我无法想象的 写的太真实 太让人震动了 相信你的坚强会让你拥有一个美好的明天 每个人都拥有一段可能不为人知的黑色记忆，有人说了，有人还在犹豫，有人已经走出来了，有人沉沦了……………… 你的文章太过哀伤，让人不忍卒读！但你的文字有一种凄清的美丽！问好！ 一个祝福，一个问好，楼主很坚强！
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