浪子回头金不换，千金散尽，还复来？ （有点长，不喜勿喷）
我是街河寺人，一个86出生的农村孩子，转眼已是奔三的人了，可到现在为止，依旧是孤身一人呆在外地，从10年出来到现在三年都没回家过年了。马上春节又快到，看着身边的人都在准备年货，年轻人也都回了老家，心情总是无比复杂，感慨万千，有思念有懊恼还有悔恨。我学上的不多，但后来书读的不少。父母虽然是庄稼人，但凭着勤劳能干，种点地打打工，家境也还一般，比上不足比下有余。年少的路和大多农村孩子一样，上学读书，然后因为某些原因辍学，再后来拜师学艺谋出路。那时候年纪小没见过世面，也就没什么乱七八糟的想法。单纯的以为我的一生也会和身边的人一样，打工挣钱，娶个老婆生个娃娃，简简单单的过一生。
一切得从03年开始说起。03年底，我入伍到山东当了兵，新兵训练快结束时，因为个子高被幸运的挑选到旅部机关警卫侦察连。当时的机关驻地在山东淄博，一个比荆州要发达的地级市。机关里的作风纪律自然要比基层松散很多，再加上地处市中心繁华地段，所以即便是在部队，也免不了和外界有很多接触。第一年新兵还算比较收敛，第二年的时候我找了个外面的女朋友，她是山东省城济南的，在淄博念书。年轻人嘛，对一切都很好奇，我们自然很快就发生了关系，还在离我部队不到一公里的地方租了套房子，基本上每天都会偷跑出去和她相会。后来我们之间有了误会，她负气之下书都不读了，选择了消失离开。而我在外面谈朋友租房子同居的事也被部队知道了，这在部队是很严重的纪律问题，所以我也受到了很严肃的处分。记过关禁闭，还有半年就能转正的预备党员资格被取消了，连队保送的转士官名额也被取消了，就混了个退伍证回家。 这段感情于我现在的处境没什么关系，之所以提一下，是因为这是我成年以后精神上所遭受的第一次严重打击，也是我人生道路上一个比较重要的转折点。也因为这段感情失败所留的遗憾和对她的歉疚，驱使我在退伍回家后半个月，就再次来到山东。先是为了找她，当然也没找到。带着失落的心情，我到了山东东营，开始了我的第一个三年不回家，这段时间是2005年的12月底到2008年的10月。 这三年中，我工作还算比较稳定，先是在油田单位干过临时工，再到某私人企业干保安。干保安的期间，又因为体格壮身手好被老板挑去当了一年的保镖（我183的裸高，近90公斤的体重，侦察兵专业，还学过一段时间散打）。 这三年我没谈过恋爱，好歹一直都觉得自己是个痴情种子，受部队那段感情的影响。 我没什么嫖赌的恶习，但也没往家里交过钱，基本就是自己挣钱自己花，虽然当保镖的时候工资和红包都不少，但一是喜欢吃点喝点，二是花钱玩游戏，也没攒下钱来。 这三年我也开始慢慢成熟，特别是当保镖以后，所出入的场合和见的人，各个社会层次的人都有，见的世面多了，阅历也就多了，自然也就对人生有了更多的想法。当然我还喜欢看书，不上班的时候，要么就是喝着酒打着游戏，要么就是喝着酒看着书。 08年10月的时候，因为一个意外事件，在加上我也i想回家了，所以我回家了。 回家之后，面对父母和现实，近三年时间才建立起来的想法又一次发生改变。 不管曾经跟老板和领导出入过多么豪华的酒店宾馆， 不管因为工作出差到过全国多少大城市，但离开那个地方回了家，你就和别人一样，只是个出去打过工的农村青年，并且还没挣到钱。 也不管你有多聪明，读过多少书通晓多少知识，但没有那一纸文凭，你也就不是个知识分子。 于是，在父母的劝说和鼓励下，我又重操旧业，做起了当兵之前的老手艺。我学的是木匠，主要是装修这块，也会做铝合金，当时的工资也还不错。年底的时候还相过亲，不过也没成。到09年的7月份，闲着没事上网的时候，我遇到了也许是我命中注定的克星，她的出现也给我的生活带来了太多的变化，影响一直到如今。
她叫兰，我们是在玩网络游戏《征途》的时候认识的。前面说过，我不上学之后还读了很多书，增长了很多知识。现实中我只是一个毫不起眼的木匠，穿着满身灰尘的衣服在城市里打工，尽管脑中有很多关于人生的思考，却也是不敢说出来。 但游戏里我不用压抑没有束缚，展现的是真实的自我，没人知道我现实怎样，只是觉得我谈吐不凡，很有才华的样子，所以大家都很喜欢和我在游戏里聊天。 而兰是游戏中倾慕我的人，当然她也是一个相当优秀的女生。聊过几次天后，我们两人都惊奇的发现，彼此的观念信仰，彼此的爱好品味，竟然有那么多的相同。 我们聊人生，聊情感，聊中国历史和唐诗宋词，我们也聊张爱玲聊三毛，聊理查德克莱德曼和马克西姆。我们一起听《卡农》，一起听《克罗地亚狂想曲》，一起看《霸王别姬》和《倾城之恋》，我们甚至一起研究酸菜鱼还有土豆泥怎样做最好吃。 很多人都说，在爱情中性格互补的两个人才能最终幸福，其实都忽略了一点，那就是有共同爱好品味的两个人才能互相吸引。而我们正好集中了这两点，我性格稍显狂野霸道，而她是绝对的贤淑温柔，更重要的是我们有这么多能聊得来的地方。自然，用大家的话说，我们网恋了，也一度萌生了见面的想法。
其实这时候我也犹豫过，因为两个人的家庭背景和社会地位的差距 。她家在山东招远，本科学历，是一名初中老师，父亲还是当地机关里的小领导。这让本来就经历过一次失败感情的我更加的小心翼翼。但爱情从来都会让人疯狂，尽管我和她也说过这些考虑，却最终因为她的一句话，“你不来山东看我，我就去湖北找你，今生今世，天涯海角，只要能和你拥抱一次，背负再多我也愿意”，就因为这一句话，认识一个多月后，在8月份，我再次踏上前往山东的火车。写到这里，我又觉得郁闷，为什么我一生就是和山东这个地方脱不开干系。
见面后，我才知道她比网络里，比我想象中的还要优秀。知识底蕴自是不必说，长得也漂亮，气质举止文静优雅，真和她的名字兰一样。刚见面那会我曾用过黄鹤楼香烟的广告语形容她“天赐淡雅香”，后来也为她写过“九天仙子落凡世，不染风月不染尘”的句子。 在外貌上，我自觉配不上她，虽然那时候我有个高大健壮的外形，但长相很一般，她却一点也没有因此嫌弃我。 当然我早已不是在部队时候的那个毛头小伙子，我们的交往很礼貌。当时正值暑假，但她家教比较严，从家里出来的时间不多，出来了也只是咖啡厅坐坐，到公园散散步逛逛街，除了牵手和拥抱，没有其他的亲密行为。这一点我们有点矫情和虚伪，为的是表现彼此的君子和淑女风范，以证明我们的爱只是精神的碰撞而不是生理的欲望吸引。后来我也终归明白，是人就会有原始的欲望，完美的爱情必须要有大脑和下半身的完美结合。甚至我还想过，如果当初我们上床了，也许就会是另外的一种结果。
那十来天是我活到现在为止最快乐的一段时光，但世间的美好总是如烟花火般转瞬即逝，人生不如意之事总是十有七八。 到山东钱带的本就不多，玩了十多天差不多快没了，就在我考虑该是留下来找个工作还是怎样的时候，她声泪俱下的告诉我，她父母肯定不会同意我们交往，让我带她走，去哪里都行。我没同意，第一我觉得没有双方父母祝福的爱情肯定不会幸福，第二我更不愿意她放弃工作跟着我去受苦。 我提出要见她父母，因为那时候我对自己很有信心，觉得她那样优秀的女子都能将芳心许给我，还有什么样的事情我办不到呢。 但她拒绝了，她还是坚持跟我走，彼此都不让步后她回了家。当时是中午，她回了家就在收拾东西，还是想走，却被她父亲发现了。原来她一直没把我和她的事情告诉她父母，当时她父亲知道后大为恼火，拿了她的身份证和银行卡还有手机，把网线也拔了，想断了我们两人的联系。而我这边打不通她电话也很是着急，只好跑网吧去上网等她，一直到晚上10点多，她以绝食为要挟才让她父母同意她上网，和我作最后一次联系。也是这个时候，她才和我说她的真实现状。
原来我和她注定就是场悲剧，她家里早就给她介绍了男朋友，准确说应该算是未婚夫了。这其中还带有政治上的意义，因为男方的父亲是她父亲的顶头上司。而她不喜欢那个人，但作为乖乖女的她又不敢忤逆父母的安排，一直处在犹豫不定的状态，也因此心情不好跑到游戏里去发泄，没想到却遇见了我，一个她在心中设想过无数次，却在现实中一次也没遇见过，她所谓的理想男人，然后才有了后来的这一切事情。当时的我，根本没有去考虑她的心情，只是觉得受到了欺骗，没想到真心实意对待一份爱情，却莫名其妙的竟成了第三者。 从来没在她面前爆过粗口的我，第一次骂了她，最终她哭着下了线。当晚下了很大的雨，我一个人喝了很多酒，醉了以后在绿化带淋着雨躺了一晚上，第二天就病了，8年都没感冒的我，竟然感冒了。我不吃药不吃饭的在一家小旅馆昏昏睡了三天，没有任何想法也没有流泪，只想把她从我的记忆里删除。感冒好了我便离开了招远，又回到了东营。
如果就此真的了断也就罢了，可人性最软弱的地方便是不忍与不舍，毕竟是彼此吸引真心爱过的，哪能那么轻易放下。 虽然那一个多星期我不知道她是怎么过来的，但很快学校开学了，上了班，她父母对她也就放松了。再次见到她是在QQ视频里，那明显消瘦的脸庞让我心中原本的怨恨瞬间烟消云散，取而代之的是无比的心疼和满脸的泪水。她告诉我，她改变不了残忍的现实，只能对她父母完全妥协，决定十一就嫁给那个人。这一次我没怪她，又是一番哭泣后，我告诉她，我还是爱她，不能在一起还是爱，我愿意一辈子做她的心灯，做她的知己。之后几乎每次电话或者是QQ，我们都会流泪哭泣。很快就是十一，在她婚礼的前一晚，我们两个人对着QQ视频哭了一晚上，一直到早上7点多，家人叫她去化新娘妆才下线。下线后我喝了一斤二锅头，竟然还是不醉，跑到车站买了张去招远的车票，却又只是在车站前的台阶上坐着发呆到中午，最终还是没去。
因为新婚她不方便，所以有半个多月我们没一点联系。那几天我整个人就和得了精神病似的，白天睡觉，晚上看一整夜电视，其实电视播的什么根本没看进去，时常抱着枕头就开始哭。我以前不是个爱哭的人，当兵的时候摔破过膝盖烧伤过脚，包括后来和那个女朋友闹僵，也没掉一滴眼泪。但和兰认识后，我流的泪比我之前加上小时候流的都还多。真的是男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
她婚后的第一次再见还是在QQ上，她哭着告诉我，她以为结婚之后她能慢慢对我淡漠许多，但是她做不到，最终选择嫁给那个人对于她来说，是个最大的错误。 虽然这个时候我也是满心苦楚，但我也明白，如果一味陷入伤心，对我们一点好处也没有。于是这一次我没哭，我提出建议，要是她方便的话，我们还是回去玩游戏，我想借游戏来分散她不好的情绪，她同意了。 但回到游戏后，她还是会经常的哭，也变得越来越幽怨，而且还学会了喝酒。还好这时候游戏里的一个大哥知道了我们的事，然后和我们讲了他自己的故事，他也是个农村孩子，也当过兵，退伍后谈了女朋友也是对方父母看不起他，不同意他们交往。之后他女朋友等了他9年，他自己也努力从一个乡镇府的普通的办事员，一步步爬到县里某局机关的小领导，最终获得了对方父母的认同接受，现在已经是个副局长。这位大哥还说，我和兰都还年轻，只要彼此是真心相爱的，我不嫌弃她已经结婚，只要我肯努力，那么一切都还有机会。 听了这些话后，我和兰似乎又看到了一点希望，而且我也下决心把这希望达成。走政治道路我已经没希望，记了过且预备党员都被摘了，但是我可以变得有钱啊，等有了钱，她再离了婚，我们不就可以在一起了吗。有了这些想法后，12月份我去招远见了一次兰，甚至还去她们那里看了看房子，她说喜欢海景房，我就去看了海景房，虽然价格让我咂舌，但是却也没想许多，觉得自己迟早回去买一套。 之后回了家。回家后离过年还有一两个月，也不能闲着啊，继续跟着去干木匠，准备次年南下。 那段时间，我们白天都上班工作，晚上在游戏里QQ上聊天。女人的心理终归脆弱些，她还是喝酒和幽怨，但我的心情比之前好很多，所以我时时刻刻都小心翼翼的安慰着她。记得有一晚，我在街河市的网吧上网，半夜突然停电，外面下着大雨，宾馆也关了门。本来我可以去我一个战友家里过夜的，但那晚她情绪很不稳定，我要去我战友家的话肯定得挂了电话，于是我拿个塑料袋套着手机，冒着雨走路回家。一路上也有几个出租车，我也不坐，就这样走回去。接近20里地啊，我放慢速度走了两个多小时，就是为了一直通着电话安慰她，怕她又喝酒。 还有一次是在快过年那几天了，我在八宝我大姨家玩，也是晚上，我和我两表哥一起玩牌呢，她一个电话打过来说想我了，我听着就像喝了酒，当时都没和我表哥解释，半小时跑步跑到新江口，上网去陪她。 那段时间，也不知道是不是因为结了婚放开了的缘故，她还想让我做她真正意义上的情人，对我还有过一些言语上的挑逗和性暗示。有次她告诉我，她和她老公一起做爱的时候心里面想的都是我。说实话，这个话我听着很不舒服，自己最爱的女人在别人的身下婉转承欢，想想该会有怎样的心情。 但通常这些时候，我也不会和她生气，只是慢慢的岔开话题。
就这样很快过了年，也许是受过年欢乐气氛的影响，她心情好了许多，我也在正月十七的时候就上了去广州的火车。我找了份工作，在琶洲做展，虽然很累还经常加班，但是一个月差不多能拿到接近一万的工资。我信心满满的设想，一年除去生活费用最少能攒到5万，然后作为启动资金去做点小生意，但只上了一个月班，这个设想又被粉碎了。公历四月初的时候，她告诉我，她有孩子了。对她们夫妻来说，这是理所当然的事，但对我来说，却不愿接受这事实，因为之前我只是说我会等她，即便为人妻为人母了我也还是等。但却从没真正考虑到这一层面，如果有了孩子，她还有没有可能离婚。我也深知孩子对于一个女人的意义，所以我和她说“你有了他的孩子，我从此没了我的梦想”。 第二天我就领了工资辞职走人了，先是到武汉转了一圈，然后回家呆了几天。没有她消息的日子真实难过呀，在家呆了三天，我没和父母打招呼，在10年的五一，又鬼使神差的上了山东。
这一次过来和前几次都不同，没有任何目的，怎个人无论是从精神上和气势上，都没有一点振作的意思。来了之后换了N个工作，建筑工地搬砖，办公室里打杂，摆地摊卖过水果，也卖过蔬菜，反正是挣点生活费了就啥都不干，成天坐网吧打游戏消磨时光。因为是我主动消失，所以她也就一直没再联系过我。 后来才知道，当年年底，她生了个儿子。再一直到11年的夏末，有一天我正在上网，看到许久没有亮过的她的QQ头像居然闪动了，我回了她，她让我稍等，和我视频。等视频亮了后，我看到生完孩子的她身材略微比以前胖了点，但眼神却空洞了许多，不再那么清澈明亮。我问她，她告诉我，泪水留得多了，眼神自然就不再清澈。 她又告诉我，她之所以让我等了会才开视频，是因为她去化了下妆，平时她都不化妆了，都说女为悦己者容，在我面前，她还是想把自己收拾得整齐点。 她没有哭，我却哭了，看着曾将那么优秀的女子如一朵凋零的兰花一般慢慢枯萎，我不禁再一次的问自己，我们的相遇真的是个天大的错误吗。如果是，为何曾经却收获了此生最大的快乐，如果不是，又为何如今两人都这般苦楚。
人都是会变的，尤其是我们这般经历了情感挫折的人。虽然我们时常的网上联系，甚至再次去玩游戏，想回到从前的感觉，但我们心里都渐渐明白，过去终是回不去了。 虽然我们还是可以像最初那样聊很多，但也总是小心翼翼的去避开一些涉及婚姻和家庭的话题。说不咸不淡，但又还有奢望在心中。说温情依旧，却又再也达不到爱的沸点。 12年我又去看她一次，她叫我也该为自己考虑考虑了。她说她生完孩子后身体没怎么养，再加上一直情绪不稳定，又是抑郁症又是失眠贫血的，身体出了很多毛病，说不定哪天一病就起不来了。就算哪天真离了婚，她也不愿拖着一副病恹恹的身体来拖累我，叫我不要等她了。听了这些话，我不知是该释然还是该伤心，她似乎看开了，但再也不是我曾经爱的那个兰，那个为了爱哭断肠也不悔的女子。
到今年春天，我和家里联系了一次。我爸告诉我，花了近十万给我把房子装修好了，家电也买了一些，就等着我什么时候回家，再找人给我介绍个女朋友结婚。 当我得知我爸现在买了个三轮车给人家送肥料，我妈居然跑到村里的砖瓦厂去搬砖胚的时候，这些年从未为父母流过泪的我，第一次为父母留下了眼泪。 如果不是我整出这么多事，他们现在完全可以在家里稍微种点够吃粮食的地，日子过得安安稳稳的不用这么累，甚至有可能都抱上孙子了。想想他们都50岁的人了，还得每天装卸一袋一百斤的肥料，还得每天搬运几千甚至上万块的砖胚，我心里特不是个滋味。这么多年，我第一次开始思考男女爱情之外的亲情，开始思考孝心这个词的含义。
渐渐的，我的心也起了变化。仓央嘉措有个名句“世间安得两全法，不负如来不负卿”，当初我选择了对兰好，选择了离开家乡一直等她，却忘记了父母的恩情，辜负了父母的期望。更重要的是，我选择的那个人她原本就不会属于我。我的这些思想当然也和兰说了，虽然我没有怪她的意思，但也使得她原本就觉得愧疚的心更加难受。于是，我们之间有了争吵，我也终于下定了决心，最后再见她一面，以后便永不联系，老死不相往来。 也就在这个时候，兰真的病倒了，是子宫癌，住进了医院。她不让我去看她，说要是死不了就等做完手术出院了再见我，她说就算是最后一面，她也不想让我看到她那么憔悴黯淡的样子。 也许是因为住院期间，她老公一直寸步不离的守护她，让她也感动了吧。从来没有对她老公上过心的她，终于也开始收心了，开始去接受她原本不喜欢的老公。 最后临近出院的日子，她给我发来短信，说不用再见了，就此断了吧。她说这几年来，她老公一直知道我和她的事，虽然也生气过，但还是一直默默的包容她照顾她，原谅了她。直到她因为病在床上疼得厉害，看见她老公默默流眼泪的时候，她才明白，她一直想做个好女人，却不知不觉的就做了个坏女人，同时伤害了两个男人。她说她觉得对不起我，也很对不起她老公，她要改，要去弥补。虽然也想弥补我，但终究什么也做不了，只能祝我以后会幸福。
打那之后，我们再无联系。一直到今天，我也不知道我究竟是放下了，还是没放下。有时候还是会想到她，但同时也能想到，她现在应该过得很满足很幸福吧。 有时候还会有一点恨，一段感情，同样深爱过的两个人，最后的结果却是大不相同。她走上了正轨，而我却荒废了几年光阴。
某天和一位很有知识的长者聊天，我提到这件事，问他我究竟做错了什么，难道爱一个人有错吗。我是爱她了，但我有很多次机会可以和她跨越界限，走到上床的那一步，但是我没有这么做，至少道德上守住了底线，算不得是真正的第三者。 这位长者告诉我，我的确错了，我并没有守住道德的底线，因为我只想到了性道德，却没考虑过爱的道德。爱也是要讲道德的，什么人能爱，什么人不能爱，我的错误就是明知道不该爱却爱了。最初是因为她的隐瞒，怪不得我，但当她结婚以后，我选择继续爱，选择继续等待就是我的错了。 我反驳长者，古往今来，谁又能完全驾驭自己的情感呢。 他说，有人说执着是一份坚强的信念，是凡人也该有的一种美德，但过度的执着就是痴，世上从来不乏痴情男女，但痴字是一个病字头，病字头里面的是个知字，意思就是你的认知你的见解得了病，你自己也察觉到了，但你却放任它一直病下去，没想过去治好它，终究只是耽误了自己 。 听了这些话，我觉得有道理但又不太明白，也不知道什么时候我才能搞明白这些话。但我知道，我的确是自己把自己耽误了。
如今的我，早已不是当初的翩翩少年，原来干净的脸上长出了络腮胡子，原本的一身肌肉也成了赘肉。最重要的是，一颗心也累了，没了理想没了志向，甚至连爱都不敢爱了。如今的我，尽管开始想到了对父母尽孝道，开始想念家乡的一草一木，但我拿什么脸回去见他们呢。 如今的我，也开始想到该有个家庭，该让父母抱孙子了，可受过这般挫折的心，还能被哪个女人触动呢。
都说“浪子回头金不换，千金散尽还复来”，可就算浪子真的回了头，过尽千帆散尽千金之后，真的还能还复来吗？
天生我材必有用，千金散尽还复来 都是那游戏 现在能够想明白还不迟，至少你还能多多回报你的父母，你这么多年来忽视了对他们的爱，至于你的情感，我觉得那位长者说的很对，希望你能振作起来，感情只是生活的一部分，亲情也是生活的一部分 纵是 相思长绵绵，多情公子空牵念。一片深情 付流水，徒留余恨在心间。
叙事平实，语言精炼，一气呵成，于平凡中见真情，有习大的风范，看好你。
每一个年轻人 ，都会走一段夜路，天亮的时候，打开地图，才发现路走弯了，这是成长的代价，命运的安排。
三十而已，很年轻，你想要的一切都还有机会。 我半个钟后才看完，你也写了一整天吧，感谢你的文字分享，故事非常精彩，
看完后我还是有点感想；自古以来什么狗屁爱情，都是假的；林妹妹和贾宝玉，梁山伯和祝英台，嫦娥奔月
看似完美的爱情都没什么好结果
都这年纪了，找个媳妇子，生个胖小子，好好过日子，比什么都重要
你既然看穿了，现在回头还不迟，忘记过去，2014就会幸福，加油。。。。。。。。。。 转身远走 发表于 2014-1-21 10:09
我半个钟后才看完，你也写了一整天吧，感谢你的文字分享，故事非常精彩，
看完后我还是有点感想；自古以来 ...
写了5个小时还被误删除了 所谓看穿 很多事情说起来容易做起来难啊
看几十分钟，一字一句认真看了一遍，加油！
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